ich war am boden, konnte nicht mehr und wollte einfach nur sterben. mir wurde geholfen, aber ich wurde zu früh nach draußen in die unsichere welt gelassen. man wird nie ganz von dieser krankheit wegkommen können, immer wieder wird sie einen einholen und runterziehen es ist so beschissen und unfair. man fühlt sich leer und man weiß nicht mehr was man macht, am liebsten würde man einfach die ganze zeit schlafen und sich verkriechen. mit jedem schritt mehr draußen bekomme ich mehr angst. alle denken mir geht es gut, aber das ging es mir nie, mein lachen ist so selten echt. ich versuche einfach alles zu überblenden mit meiner lustigen art, aber eigentlich würde ich am liebsten die ganze zeit heulen. die fremden menschen machen mir angst, ich kann fast zu niemanden vertrauen aufbauen. es fing alles so früh an, meine ganze kindheit ging deshalb drauf. ich wünsche niemanden, wirklich niemanden diese verkackten depression. ich habe keine hoffnungen mehr, jeden tag kommen neue sachen die mich runterziehen, dort auf station war ich vor all dem beschützt, ich konnte mich sicher fühlen, aber man kann halt auch nicht für immer da bleiben. nur ist es jetzt so verdammt schwer sich wieder ans normale leben zu gewöhnen. vielleicht wird irgendwann wieder alles gut, nur leider glaube ich nicht dran
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